ADSV

Forum de l'Association Des Scientifiques Valentinois - Actualité de la vie étudiante en licence sciences de l'Université Joseph Fourier
 
AccueilCalendrierGalerieFAQRechercherS'enregistrerMembresGroupesConnexion

Partagez | 
 

 Humour

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
AuteurMessage
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Humour   Mer 23 Mai - 21:07

Maudite Langue Francaise!!




C'est quand même bien fait le français, en voici un
exemple flagrant:
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute


Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe
sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute


Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non, le français, ce n'est pas compliqué ..!!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mer 23 Mai - 21:18

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Lun 28 Mai - 20:29

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Lun 28 Mai - 20:32

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Lun 28 Mai - 20:44

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Petit Coeur
Elephant Rose
Elephant Rose
avatar

Féminin
Nombre de messages : 59
Age : 28
Localisation : Grenoble
Date d'inscription : 25/12/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 25 Déc - 13:15

Sympa tout ça :D
et soit dit en passant Joyeux Noel 🎅
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://ptitepompote.skyrock.com/
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Dim 30 Déc - 21:58

Alors çà c'est une coupure de journal:
c'est une histoire vraie à la fois tragique et comique

C'est très con et triste à la fois, donc je sais pas si c'est de bon goût mais vous en jugerez de vous même:

Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
craquette
Matriarche du troupeau
Matriarche du troupeau
avatar

Féminin
Nombre de messages : 395
Age : 28
Localisation : Montéléger
Date d'inscription : 09/12/2007

MessageSujet: Re: Humour   Sam 5 Jan - 12:32

kikoo!
ouais j'en avais déjà entendu parler mais c'est tragique quand même.. à la place de la femme de ménage j'sais pas si j'arriverai à m'en remettre.. heureusement c'est pas le cas! la vie est belle!! happy :joker:
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://craquesduslip.free.fr/
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 12 Fév - 21:47

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Petit Coeur
Elephant Rose
Elephant Rose
avatar

Féminin
Nombre de messages : 59
Age : 28
Localisation : Grenoble
Date d'inscription : 25/12/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 12 Fév - 21:54

magnifique, j'adore la chute :D
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://ptitepompote.skyrock.com/
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 12 Fév - 22:05

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La maman, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
craquette
Matriarche du troupeau
Matriarche du troupeau
avatar

Féminin
Nombre de messages : 395
Age : 28
Localisation : Montéléger
Date d'inscription : 09/12/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 12 Fév - 22:08

ah j'adoooore celle là!! moins la précédente mais il en faut pour tout le monde!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://craquesduslip.free.fr/
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 12 Fév - 22:14

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
yeyedub
Supporter de Teuz
Supporter de Teuz
avatar

Masculin
Nombre de messages : 25
Age : 28
Localisation : Beauvallon
Date d'inscription : 16/12/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 7 Oct - 19:08

Spécialement pour Jésus:
http://accel11.mettre-put-idata.over-blog.com/0/58/75/57/animaux/branleur-d---l--phant.jpg
Maintenant Jésus tu sait ce qu'il te resta faire avec Teuz.
Razz
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mar 13 Oct - 19:38

Une petite tout en délicatesse...
>
>
>
>
> > Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées
> > Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
> > Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'.
> > L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> > - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
> > même journal ?
> > Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque
> > s'écrie :
> > - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
> > La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
> > - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> > Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> > L'évêque vient son secours :
> > - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
> > Le curé :
> > - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le 'O', la
> > troisième le 'U', la quatrième le ' I ', ensuite 'L', 'L', 'E' et
> > 'S'... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
> > mouilles, non je ne vois vraiment pas.
> > L'évêque :
> > - Voyons la définition : ' Elles sont vides quand le coup est tiré '...
> > mais ce sont les douilles, bien sûr.
> > La sœur, d'une petite voix :
> > - Vous n'auriez pas une gomme... ? **

_________________
Membre Actif 2005-2006
Secrétaire & Mascotte 2006-2007
Trésorier & Responsable challenge 2007-2008

BIO CHI un jour
BIO CHI toujours
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
peluche
Leader du troupeau
Leader du troupeau
avatar

Féminin
Nombre de messages : 183
Age : 27
Localisation : Valence
Date d'inscription : 04/10/2008

MessageSujet: Re: Humour   Mer 14 Oct - 18:49

ahhhhhhhhh, j'avais pas vu ce sujet, mais j'adoreeeeeeeeee, Jésus qui s'amuse tout seul !!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
1000N
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 387
Age : 27
Localisation : ...
Date d'inscription : 08/01/2008

MessageSujet: Re: Humour   Mer 14 Oct - 20:25

j'aurais eu besoin d'une gomme aussi siffle
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.facebook.com/home.php?#/profile.php?id=1140856848&
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mer 2 Déc - 0:06

> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux
> juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis
> toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très
> vieil homme marchant lentement vers le mur.
> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
> appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
>
> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom
> ?"
>
> "Morris Fishbien" répond-t-il.
>
> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
>
> "Plus de 60 ans" répond-t-il.
>
> "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
>
> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je
> prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos
> enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui
> aiment leur prochain."
>
> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
>
> "J'ai l'impression de parler à un mur."

_________________
Membre Actif 2005-2006
Secrétaire & Mascotte 2006-2007
Trésorier & Responsable challenge 2007-2008

BIO CHI un jour
BIO CHI toujours
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Mer 2 Déc - 0:13

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

«Fais-moi l'amour, là, tout de suite !».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

_________________
Membre Actif 2005-2006
Secrétaire & Mascotte 2006-2007
Trésorier & Responsable challenge 2007-2008

BIO CHI un jour
BIO CHI toujours
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Jeu 24 Déc - 14:46

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois



Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et
la fit livrer à l'adresse de la vieille dame. Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.



Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:

« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons de fonctionnaires malhonnêtes du Bureau de Poste !»

_________________
Membre Actif 2005-2006
Secrétaire & Mascotte 2006-2007
Trésorier & Responsable challenge 2007-2008

BIO CHI un jour
BIO CHI toujours
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Alexandre (Jésus)
Admin
avatar

Masculin
Nombre de messages : 434
Age : 31
Localisation : Livron Sur Drôme
Date d'inscription : 14/05/2007

MessageSujet: Re: Humour   Ven 25 Déc - 14:29

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis π d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...




Bonnes fêtes à tous

_________________
Membre Actif 2005-2006
Secrétaire & Mascotte 2006-2007
Trésorier & Responsable challenge 2007-2008

BIO CHI un jour
BIO CHI toujours
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.jesuscomeback01.skyblog.com
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Humour   

Revenir en haut Aller en bas
 
Humour
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» Humour et insolite version pseudo !
» Propos du Pape (humour)
» Une personne qui a de l'humour, c'est quoi ?
» L'humour et l'auto-dérision
» http://2leep.com/humour insolite

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
ADSV :: Le bar des savants fous-
Sauter vers: